21 Apr 2026, 09:24 UTC47 views1 reactionsread 8 August 2026 Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в …
👍1
25 Mar 2026, 06:25 UTC88 views1 reactionsread 8 August 2026 В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
- Хорошо, заверните.
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спиннинг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантск…
❤1
3 Mar 2026, 14:30 UTC106 viewsread 8 August 2026 Идёт экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист!
Экзаменатор:
- Почему таксист?!!
Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
😂😂😂
Спасибо за 🙂
Подписывайтесь в MAX на Юмор 3.0
23 Feb 2026, 15:43 UTC126 viewsread 8 August 2026 Разговор друзей по телефону:
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
😂😂😂
Спасибо за 🙂
Подписывайтесь в MAX на Юмор 3.0
22 Feb 2026, 13:43 UTC106 viewsread 8 August 2026 Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома:
-Милый, открой дверь.
Парень:
- Зай, ты с краю, ты и открывай...
По автобусу прошел дикий ржач)))
😂😂😂
Спасибо за 🙂
Подписывайтесь в MAX на Юмор 3.0
20 Feb 2026, 05:39 UTC96 viewsread 8 August 2026 Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного -
огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь,
стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит -
мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в высоком заборе, потом резким движением высовывает и бежит за забор. Ну,
мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает
голову, а тут его кто-т…
18 Feb 2026, 08:39 UTC73 views3 reactionsread 8 August 2026 На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь …
😁3
17 Feb 2026, 08:25 UTC73 views1 reactionsread 8 August 2026 Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тёщи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.
Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотр…
❤1
16 Feb 2026, 05:54 UTC70 views2 reactionsread 8 August 2026 - Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф…
❤2
15 Feb 2026, 06:18 UTC74 views1 reactionsread 8 August 2026 Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное
дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Старый трехметровый
забор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять
ловят, и теперь ставят девятиметровый забор. Кенгуру опять сбегает.
Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор.
Наконец, верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор д…
👍1
11 Feb 2026, 06:00 UTC103 views2 reactionsread 8 August 2026 Заходит девушка в офис.
Там мужик сидит:
- Это вы делаете детей на заказ?
Мужик:
- Да, мы.
- Хочу мальчика!
Мужик, смешивая жидкости в пробирке:
- Ага.
- С голубыми глазами.
Мужик, насыпая порошок в пробирку:
- Окей!
- И чтобы вообще был похож на
Бельмондо!!!
Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.
Мужик, снимая штаны:
- Бельмондо блять, тут уж как получится…
😂😂😂
Спасибо за 🙂
Подписывайтесь на Юмор 3.0
❤2
4 Feb 2026, 05:28 UTC136 viewsread 8 August 2026 Прошла акция день без мата!
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
😂😂😂
Спасибо за 🙂
Подписывайтесь на Юмор 3.0
Showing the 12 most recent of 20 posts we hold for @yumor_3_0. View and reaction counts are the latest single reading for each post, not a live figure, and a recent post is still accumulating both. A view count marked ≈ was rounded by Telegram before we ever saw it — t.me prints views in full below 1,000 and to three significant figures above, so ≈1,200,000 means somewhere between 1,150,000 and 1,249,999. Unmarked counts are exact. Text is reproduced from the public post preview and truncated for length.