بردٌ ولهب

File, posted without a caption

كنتُ أظنّ أنني أعرفني، فإذا بي أكتشف أنني ممرٌّ فارغ يمرّ فيه كل شيء إلا أنا. ثمة صوتٌ خافت في داخلي، لا يطلب شيئًا، ولا يدلّ على شيء، لكنه يوقظ فيّ ارتعاشةً لا أعرف مصدرها. أمشي وكأنّ الأرض تتغيّر تحت قدمي، تارةً تتّسع حتى أكاد أضيع، وتارةً تنكمش حتى أسمع احتكاك روحي بجدران صدري. أحاول الإمساك بي، لكنني كلما مددتُ يدي وجدتُني أبعد، كأنني ظِلٌّ يسبق صاحبه، أو صدى يبحث عن صوته الأول. ثمة فراغٌ متّقد في منتصف رأسي، لا …

كنتُ أظنّني ثابتًا، فإذا بي أرتجف من فرط الثبات، وكأنّ في صدري فُوَّهةُ وجدٍ تبتلع ما تبقّى من صلابتي، وتنفث في دمي هسيسَ توقٍ لا يُرى ولا يُخمد. أُحادثه بصوتٍ لا يسمعه أحد، صوتٍ مُثقّلٍ بـ رعشةِ الوجد و غبارِ الحنين، صوتٍ يختلط فيه التيقُّظُ بالذهول، والقربُ بالتيه، والشوقُ بـ نقيضه الذي لا اسم له. أحبّه..لا كما يُحبّ العاشقون، بل كما تُحبّ الهاويةُ سقوطها، وكما يُحبّ الظمأُ ماءً لا يبلغه، وكما يُحبّ الليلُ شرارته ا…

مررتَ على روحي مرورَ العِشقِ المُستَتِر، فأيقظتَ في دمي مَهابَّ الوجد التي ظننتُها خمدت منذ زمن. كنتَ مَسارَ التعلّق الذي لا يُجيد الرجوع، وكنتُ كلما دنوتَ، انفتحت في صدري مشارفُ الهُيام كأنّ قلبي يتدرّب عليك من جديد. وفي حضورك…كان الليل يلين، وكانت روحي تنحني لك انحناءة وردٍ أثقله الندى، انحناءة خفيفة، كأنّ زهرةً تميل نحو الضوء الذي تعرفه، لا لأنها ضعيفة، بل لأنها وجدت ما يشبهها فيك. وفي غيابك…كنتُ أتعثر بـ أصداء ال…

‏من قال أنّ القلق يذهب؟ إنه يفيض.

كان في داخلي صقيعٌ يتقد..شيءٌ لا يُفهم، كأن النار تعلّم نفسها كيف ترتجف. أمضي وأنا أحمل في صدري نقيضين يتنازعان على المساحة: بردٌ يعضّ أطراف روحي، ولهبٌ يمدّ يده ليُدفئ الخراب. أحيانًا أشعر أنّ قلبي مِسْوَدّةُ شاعرٍ مُنهَك، يكتب سطرًا من الشغف ثم يشطبه خوفًا من وضوحه. وأحيانًا أراه مِحْراثًا يشقّ تربة صدري ليزرع فيها شيئًا لا أعرف اسمه..ربما وَجْدًا، وربما وَهْمًا، وربما تلك الحالة التي لا يملك لها العرب مفردةً واحدة…

File, posted without a caption

ما عدتُ أعرفُ أيُّ الفصولِ يسكنُ صدري، غير أنّ شيئًا غامضًا يتكاثرُ في داخلي، شيءٌ باردُ الملامح رغم القيظ، يتمدّدُ في روحي كما تتمدّدُ الشقوقُ في جدارٍ أرهقه الصمت. أمضي، وتحت قدميّ أرضٌ متردّدة، تارةً تُمسكني، وتارةً تدفعني نحو هوّةٍ لا ينجو منها إلّا من تعلّم كيف يبتلع خوفه. أحاول أن أتماسك، لكنّ في صدري رجفةٌ عتيقة تستيقظ كلما حاولتُ أن أبدو بخير، رجفةٌ تُذكّرني بأنّ بعض الخراب لا يُرمَّم..بل يُساكَن. أكتب الآ…

«هذيان الفصول المكسورة». كنتُ أعيشُ في قلبِ قيظٍ لا يرحم، ومع ذلك..كان داخلي يزحفُ ببطءٍ نحو عتمةٍ لا تُشبه حرارة النهار. كأنّ روحي تسكنُ فصلاً آخر، فصلاً معتلّ المزاج، يختلط فيه الجفافُ بالارتعاش، والضوءُ بالذبول، والسكينةُ بصوتٍ خافتٍ يشبه أنينَ الريح في صدرٍ مُنهك. لم أكُن أبحث عن خلاص، بل عن برهةٍ واحدة لا ترتجف فيها يداي. غير أنّ الخطى كانت تتعثّر بي، تدفعني نحو هاويةٍ لا أعرف لها اسمًا، هاويةٍ تتدلّى من حافته…

كأنّي أكتب من حفرةٍ في صدري، حفرةٍ كانت يومًا نافذةً يطلّ منها الضوء، ثم صارت بئرًا لا قاع له. كنتُ أعرف نفسي بالشغف، بالشرارة التي كانت تشتعل من كلمة، من فكرة،من مشهدٍ عابرٍ يلمس أطراف قلبي فيوقظه. واليوم.. أمدّ يدي إلى داخلي ولا أجد شيئًا إلا رمادًا باردًا كأنّ النار اعتذرت عن البقاء. يا خسارة.. كيف يتحوّل الإنسان من كائنٍ يركض خلف حلمه إلى ظلٍّ يمشي بلا رغبة، بلا صوت، بلا أي شيء يشبهه؟ أحاول أن أكتب، فتتكسّر الجم…

ثمة اضطرابٌ يسري في دمي كأنّه رجفةُ يقينٍ ضائع؛ لا هو شكٌّ يكتمل، ولا هو إيمانٌ يستقرّ في موضعه. أشعر أحيانًا أنّ صدري مَهبُّ ريحٍ عتيقة، تعبره الأشياء دون أن تستأذن، وتترك فيه غبارًا من المعاني لا أعرف كيف أكنسه. أقول لنفسي إنني ثابتة، لكن الحقيقة أنّني أتأرجح كغصنٍ يرفض السقوط فقط لأن الريح لم تتفرّغ لي بعد. ما أثق به الآن هو هذا الانكسار الهادئ الذي يتسلّل في داخلي؛انكسارٌ لا يُرى، لكنه يفتح في روحي ممرّاتٍ لم أعر…

أشعر أن شيئًا ما يتّسع في صدري، فراغٌ لا أعرف متى بدأ، لكنه يلتهم ما حوله ببطءٍ صامت. كأن ثقبًا خفيًا ينفتح في عمق قلبي، يستدرجني إليه خطوةً بعد خطوة، حتى أجد نفسي أتنفّس بصعوبة، وكأن الهواء يهرب مني. لا وجع واضح، ولا سبب أستطيع الإمساك به، فقط وحشةٌ تتدلّى من داخلي، وتجرّني معها إلى مكانٍ لا يسمع فيه أحدٌ صوتي .