كتاباتي

ثم والرب، أنه لايوجد لديّ ذرة إهتمام في أن أنال إعجاب أي فرد،لاتوجد لي حاجة في هذا المكان إلا التخفيف عن النفس. لعلّي أتفرغ قليلاً مما أشعر.

لكنني لا أشبه الشخص ، الذي كنت أخطط أن أكونه ! ولا أعرف كيف ومتى خرج مني هذا الشَّخص ؟ الذي أنا عليه الأن ، هذا أمر سيء أن لا تتعرّف على نفسك وماذا فعَلت بَك الأيام!

إني وبطريقة ما، أشعر بأني أود التعبير عن شيءٍ لا يُعبر، لايمكنني أن أعامله على هيئة حديث، يبدو وكأنه وُجد ليكون شعورًا فقط، تشعر به، يمر من خلالك، ولا يمكنك أن تراه أو تكتبه أو حتى تشاركه كنوع من التخفيف.

لكنك انطوائي ولا تُحبّ الناس! - أنا انتقائي، وهناك فرق. لا أرفض الجميع لكنني لا أقبل إلا من يُشبه راحتي أُفضِّل القلة التي تَشبهني على كثرةٍ تربكني وأعرف جيدًا من يستحق حضوري ومن لا يستحق حتى الالتفات لا أبحث عن صحبة بل عن شعورٍ مريح لا يُتعبني فقلبي ليس مكانا للجميع ولا وقتي متاحًا لكل أحد أقترب حين أطمئن وأبتعد حين لا أجد ما يُشبهني.

-لماذا لم يُخبِرنا بأنة مُحبط؟. -لقد أخبركم. -كلا لم يُخبِرنا. -بل أخبركم عِندما بدأ يختبئ في غرفتة كثيراً، و عِندما قال بأنة ليس جائع، أخبركم عِندما أهمل الدراسة و لم يُبالي بِها، و عِندما توقف عن تمشيط شعره، أخبركم عِندما أرتدى ملابسة الداكنة مراراً و تكراراً، أخبركم بوجهه الشاحب و عيناة الحمراوتان والسوادِ مِن تحتِهما، أخبركم عِندما أبتسم و قال بأنه “بخير” و عيناة تنظر بعيداً، أخبركم عِندما قضىّ أغلب وقتةِ في كِتا…

‏ما فائدة كلمة "أنا بجانبك" بعد المعافاة ، و "أنا أحبك"وأنت لا تتقبل عيوبي ، و "أنا آسف "بعد أسبوع من الخصام!… ما فائدة "أنا فخور بك" وأنت لم تشاركني معاناة الوصول ، وما فائدة أن تخبرني بكلمة كنت أتوق لسماعها في حينٍ من الزمن.، لتقولها أنت في زمن آخر تمامًا ماتت فيه لهفة الاستماع!

الأمر ليس سهلاً كما تظن، أن تنفضَ كُل ما بداخلك على هيئةِ حروفٍ تهدّج صوتها، أن تكتب ويداك ترتعش، خائفٍ من أن ينكشف كل هذا الحشد من الشعور، أن تعبر السطور بحذرٍ تام تُحاول تجنّب حدوث أي خدشٍ قد يُبعثرك، أن تغرق في تفاصيلها وتعيش الألم مجددًا، أن تخرج في نهاية الأمر ضعيفًا ، مُتعبًا حائراً، إنسَان ممتلئ بالتناقضات ، سعيد بِشكل مُكتئب، ومنعزل بشكل اجتمَاعي مُستندًا على آخر نقطةٍ تضعها وأنتَ تتنهد .

إن أسوأ ما قد اصابني هذه الأيام هو فُقدان شغفي، ليس حزن ولا إنكسار إنّه إنطفاء لا نورَ له.. فقد افلتُّ يداي من كل ما اردتهُ سابقاً وإن كنتُ لا ازال أريده، ونسيت كل ما احببته في الماضي ولا زلت احبه، وبقيت اُشاهد انقضاء الأيام يوماً تلو الآخر وأنا وحدي ولا رفيقاً لي سوى الصّمت.

أنا متعثرٌ بأوهامٍ لاوجه لها. أنا حلقةٌ فقدت أجزائها فتوقفت عن المسير،أنا لا أكتب في حالاتي الجيدة !!! حين أتوعك أشعر بالكتابة تنتفض من بين أصابعي ،وكأن الكلمات سرب حمام فرت من قفصها. أنا الوحيد على تربةِ الأمجاد ودمعي لايكفيها ،ودمي لو أنفجر لن يغذيها. أنا قلمٌ وحبره الماء وأعين الناس لاترى . تحت الثرى يجتمع مائي ،يبحث عن بويضة زهرة أختبأت تحت الأرض، تخلّد للعابرين أوراقي. تقرأني الأجيال المتلاحقة بعيونها الثاقبة،

كتاباتي pinned «انا أكتب لأتنفس وأعيش وقتًا جميلًا ،ولا أكتب لمصلحة أو شهرة ، لا احد يعرف من انا ولن انشر كتاب باسمي ولن ادع أحد يمثل حكاياتي وبناءً عليه تخليت عن كل شيء ممكن مقابل حريتي في التجريب وعدم مغادرتي لهامش الهاوية ،عمومًا .. أرجو أن لا تجبركم الأيام على أن تقولو…»

انا أكتب لأتنفس وأعيش وقتًا جميلًا ،ولا أكتب لمصلحة أو شهرة ، لا احد يعرف من انا ولن انشر كتاب باسمي ولن ادع أحد يمثل حكاياتي وبناءً عليه تخليت عن كل شيء ممكن مقابل حريتي في التجريب وعدم مغادرتي لهامش الهاوية ،عمومًا .. أرجو أن لا تجبركم الأيام على أن تقولو لأحدهم: ودّي أشوف قدري في عينك.. جعلكم تشوفو قدركم بلا سند.

‏الطرف المتنازل ليس ضعيفًا، إنما صقل نظرته لما هو أبعد، حافظ على وداد اللحظة، تجنب شِقاقًا ممتدًا لن تزيله اعتذارات واهمة، آمن أن القوة في العطاء، وأن سخاء النفس لا يحتاج لوقود، وأعظمهم ذاك الذي لا يترقب ولا يبحث عن نظرات امتنان.