7 Aug 2026, 16:57 UTC119 views16 reactionsread 7 August 2026 Анекдот 604
В останні роки при владі леонід ілліч брєжнєв впав у великий маразм.
А тут йому треба їхати до ООН, виступати із черговими мирними ініціативами перед лідерами інших країн.
Проблема…
Тоді вирішило політбюро підстрахуватися, щоб ілліч чого попало там не ляпнув. І послало з генсеком помічника з надзвичайними повноваженнями: якщо дорогий леонід ілліч відійде від тексту, написаного на папірці, повинен цей пом…
😁13🤔2❤1
7 Aug 2026, 15:01 UTC377 views66 reactionsread 7 August 2026 Анекдот 603
Помирає атеїст і попадає в пекло. Чорт на рецепшені йому зразу проводить екскурсію.
- Дивись, ось у нас бари - вся випивка яку ти тільки собі можеш побажати. Тут ресторани - найкращі наїдки які тільки знало людство. Он там - зали для оргій, а трохи далі - басейни, сауни, опіумні кімнати, кальянні, більярдні... Загалом всі види розваг які тільки забажаєш. Ходи де хочеш, гуляй скільки хочеш, ні за що не ту…
😁62❤3❤🔥1
6 Aug 2026, 12:24 UTC567 views54 reactionsread 7 August 2026 Анекдот 602
Студент сільгоспу вивчив на іспит лише одне питання на іспит про будову блохи. Думає якщо пощастить - добре, як ні, то буде іспровізувати.
День іспиту. От, тягне він квиток, а там будова собаки. Він і починає:
- Собака, тварина на чотирьох лапах, вкрита шерстю. А в шерсті водяться блохи. І розповідає про бліх все що знає.
Викладач:
- Гаразд. Розкажіть будову корови.
- Нуу, корова, тварина на чотирьох ног…
😁45❤🔥4👍3❤1🗿1
6 Aug 2026, 12:20 UTC558 views64 reactionsread 7 August 2026 Анекдот 601
Іспит із фізики. Професор після добрячого похмілля вирішив завалити всіх студентів.
Заходить перший студент. Професор запитує:
- От ви їдете в автобусі. Вам спекотно. Що ви зробите?
- Відкрию кватирку.
- Правильно. А тепер розрахуйте зміни в аеродинаміці автобуса, спричинені відкриттям кватирки.
- Е-е-е...
- Двійка. Наступний!
Так само він завалює ще кількох студентів. Заходить студентка.
- Дівчино, у…
😁58🤡2👍1👎1💅1🗿1
5 Aug 2026, 12:23 UTC694 views65 reactionsread 7 August 2026 Анекдот 600
Зупиняє поліцейський машину з сім'єю, водій запитує в чому справа.
- Вітаю, ви перший водій який проїхав це перехрестя без правопорушень! Вам приз - 100 тисяч доларів!
- О, крутяк! - радіє водій, - на них я куплю собі права!
- Стоп, що? Ви без прав? - хмуриться поліцейський.
Жінка водія поруч:
- Та не слухайте його, чого тільки не наговориш по п'яні!
- Ви ще й п'яний?!
Теща з заднього сидіння:
- Ой, гово…
😭45😁17❤2🗿1
5 Aug 2026, 12:21 UTC855 views65 reactionsread 7 August 2026 Анекдот 287.2
Піймав дракон англійця, француза і поляка, каже їм таке:
– хто мені розповість таку історію щоб усі три голови сказали "не може бути", то того я відпущу, а інакше з'їм.
Першим англієць каже:
– один англійський джентльмен тільки купив машину, виїхав на ній із салону, але в тої зламалися гальма і він розбився.
Перша голова: "не може бути", друга: "не може бути", третя "і таке буває". Ну і з'їли його.
Дал…
😁56❤4💘3🗿1😡1
5 Aug 2026, 11:53 UTC681 views83 reactionsread 7 August 2026 Анекдот 300.1
На одному заводі тракторів якось троє мужиків на перекурі хвастались що найбільше вони можуть спиздити. Один каже:
- Можу спиздить карбюратор.
Другий:
- Хуйня, я можу цілий мотор спиздить.
Третій:
- Та ви взагалі дрібно мислите. Я можу оцей трактор за раз спиздить.
Ті йому:
- Та ну, пиздиш як дишиш! Там ж паркан, охорона...
А він їм:
- Ну от споримо!
Поспорили вони, перші два сіли спостерігають, а трет…
😁76😭3❤2❤🔥1🗿1
5 Aug 2026, 11:45 UTC829 views89 reactionsread 7 August 2026 Анекдот 419.1
Літо, іде мужик купатись, залазить в озеро, тут його якась невідома сила з дна за яйця хапає і каже «+2 чи -2»? Мужик злякався, думає як мінус 2, краще +2. Виходить з озера, а в нього 4 яйця між ногами. Думає «куди ж я з 4 яйцями, зараз зайду знову, скажу -2 і все буде як було. Залазить в озеро, знов хапає його невідома сила за яйця і каже «+4 чи -4»? Мужик знов злякався, і каже +4. Виходить на берег, …
😢50😭35❤1🌚1💘1🗿1
5 Aug 2026, 11:39 UTC≈2,230 views69 reactionsread 7 August 2026 Анекдот 599.1
Приходить до перукаря католицький священник. Той його стриже, зачіска підходить. Священник в кінці питає:
— Скільки з мене?
— Та яке, Ви ж Божа людина, Вам безкоштовно.
Подякував священник, та й пішов.
Наступного ранку перукар знайшов під дверями декілька пляшок горілки. Бере їх, йде працювати.
Приходить ісламський імам. Та ж історія, його стрижуть, питає ціну, йому безкоштовно, дякує, йде. Наступного …
❤49😁9👀4👍4🤣2🗿1
17 Jul 2026, 11:37 UTC≈1,560 views105 reactionsread 7 August 2026 Анекдот 599
Приходить до перукаря католицький священник. Той його стриже, зачіска підходить. Священник в кінці питає:
— Скільки з мене?
— Падре, ви ж Божа людина, Вам безкоштовно.
Подякував священник, та й пішов.
Наступного ранку перукар знайшов під дверями декілька пляшок вина. Бере їх, йде працювати.
Приходить ісламський імам. Та ж історія, його стрижуть, він питає:
— Скільки з мене?
— Вам, як імаму, безкоштовно.
…
😁99❤3😭2👍1
17 Jul 2026, 11:29 UTC≈1,270 views62 reactionsread 7 August 2026 Анекдот 139.1
Москва. На секретному об'єкті стоїть радар, і дивиться в небо. Раптом він фіксує в небі хмари дронів, що летять прямо в нафтопереробну інфраструкру. Військові кличуть ППО:
- ППО, дрони прямо по нам, збити не встигнемо, стріляйте хоч якось, і заспокойте народ, щоб ніхто паніку не підняв.
ППО починає працювати, пропаганда каже народу:
- А спорим, що ми ракетами по дронам так шибанем, що аж нафтопереробн…
😁47😭8❤5🔥2
17 Jul 2026, 11:26 UTC≈1,220 views75 reactionsread 7 August 2026 Анекдот 598
Онук просить діда показати фотографії з війни. Дід дістає старий альбом, гортає його, і коментує:
— Ось тут, онучку, ми йдемо в атаку, а ось тут я сиджу в окопі.
Гортає так пару хвилин, доходить до фото під захисною плівкою, в рамочці і з автографом.
— Дідо, а це Гітлер?
— Так
— А що він говорить?
— Він говорить: євреїв — у піч, москалів — розстріляти, циган — на досліди.
— Дідо, а це не ти стоїш поруч!?…
😁62😭7❤3🤡2💊1
Showing the 12 most recent of 24 posts we hold for @ukranekarchive. View and reaction counts are the latest single reading for each post, not a live figure, and a recent post is still accumulating both. A view count marked ≈ was rounded by Telegram before we ever saw it — t.me prints views in full below 1,000 and to three significant figures above, so ≈1,200,000 means somewhere between 1,150,000 and 1,249,999. Unmarked counts are exact. Text is reproduced from the public post preview and truncated for length.