جفى 🍂

وفي الواقع كُل الخيبات تمضي، حتى تلك التي ظنناها عصيةً على النسيان، بعضها يُشفى وبعضها يبقى أثرة كندبة قد نتذكرها وقد ننظر إليها بحِيرة لا نتذكر كيف شعرنا حينها! كل شيء يَمضي ونحن نصبح أكثر قدرة على مواجهة الأسى.. تصبح سواعدنا ثابتة وأكتافنا قوية ورغبتنا في خوض النزاعات تصبح رغبتنا في خلق بيئة بعيدة هادئة ومُنعزلة!

أنت فقط تؤجل الإعتراف لأن يديك المُرتجفة، تخشى الخسارةَ مُجدداً! لكنك خَسرت! حين إدّعيت الفوز ووقفت على قلبك ترائي. وأمطرت عينيگ في صمتٍ مهيب على أسباب لم تكن تستحق! أنت لا تستحق أن تُعاني لأجل شيء! عانق ما تبقى منك وأطفئ النور ونم قليلاً!

ستبقى خائفاً دائماً، من أن تُبلى آمالك، من أن تتوقف عن الشعور بها حين تضع يدك على صدرك، من الفراغ! من اللحظة التي تقول فيها أن ذلك لم يعد مُهماً بعد الآن.

لا يُعرف الوفاء إلا عند الشدائد، فحين تشرق شمس السعادة يزدحم المحبون حولك، ولكن حين تهب رياح المحن وتنكسر الأغصان، يبقى الأوفياء وحدهم كالجبال الراسخة. فكما يُقال الصديق في وقت الضيق، كالظل في حر الظهيرة، قليلون من يبحثون عنه، وأقل منهم من يجدونه. لا تفرح بمن يسير معك في النور، بل ابتهج بمن يمسك بيدك في الظلام. فالمحبة الحقيقية، لا تعرف قيمتها إلا حين يجف كل عود حولها.

أصعب تحدٍّ سيواجهك في رحلتك، هو أن تبني هويتك الخاصة في وسط محيط يسعى جاهدًا ليطمس فرديتك. لن تكون المعركة ضد العالم فحسب، بل ضد كل ما يُريد تشكيلك على غير طبيعتك. كن مستعدًا لمواجهة التيار حين ترفض أن تكون نسخة مكررة. فالحياة لا تكافئ المطاوعين، بل أولئك الذين يصرون على كتابة قصتهم بأحرفهم. تذكر دائمًا أنك لم تُخلق لتعيش حياةً مرسومة بيد غيرك، بل لتنحت وجودك بإزميل إرادتك. هذه هي الحرب التي لن يخوضها إلا الأشداء.

في أعماق النفس بِحارٌ لا يُعبّر عنها بالكلمات، وأشواقٌ تئِنُّ في الصمت أبلغ من كلِّ خطاب. كم حرف كتبتهُ هنا فخان المعنى، وكم صمت وصل ما لا يصلهُ نثر ولا شعر. إنّ أعظم العواطف تغرق في فضاء الصمت، وأعمق الأسرار تموتُ إذا نُطق بها. فأحيانًا الحب والحزن والألم، جُمّلتُهم في الصمت تبقى، وإذا خرجت إلى العبارة مات جمالها.

أصبحت أكثر سكونًا مما اعتدتُ، وكأن شيئًا لم يعد يُحرك أعماقي كما كان. يُخيّل إلي أنني أفقد شيئًا فشيئًا، كل دفء كان يربطني بالعالم. حتى الوجوه التي كانت تُثير في قلبي الفرح أو الألم، لم تَعُد سوى ظلال باهتة. أخشى أن يكون هذا الهدوء موتي البطيء، لا نجاتي من الضجيج.

ـ دائمًا ما كنت أختلقُ لنفسي بعض المغامرات في خيالي، و أصطنعُ لنفسي حياة ما، لأنني كنت أريد فقط أن أعيش بأية طريقة.

أيها الوحيد في دربك؛ لعلَّ العزلةَ قاسيةٌ على القلب، لكنها أصدق من صحبة تخون. لا تلمْ نفسك إن ضاقت بكَ الدنيا، فالوحدة جدار يحميك من السقوط، والصمت خير من كلمات تذروها الرياح.

أصبحتُ أشعر كأنني غريب في عالم كان لي ذات يوم. المشاعر التي كانت تملأ صدري كالنهر الجاري، صارت قطرةً تتلاشى في الرمال. حتى الأحلام التي كانت تُقلق نومي، لم تعد تأتي لزيارتي. لم أعد أخافُ من الألم، بل من هذا السكون الذي يأكلُ روحي ببطء. كأنني أسير في حلمٍ طويل، أرى كل شيء من وراء زجاج سميك. أسمعُ الضحكات ولا أضحك، أرى الدموع ولا أبكي. أحيانًا أتمنى لو يعود القلق ليحرق قلبي من جديد، فالشعور بالخوف خيرٌ من لا شيء.

ليس لدي ذاكِرة قوية للأشياء التي قُمت بتعلُّمها، ولا حتى للأشياء التي قرأتها في الكُتب، أو الخِبرات أو الأشياء التي مررتُ بِها أو سمِعتها، لا أستطيع حتى تذكُر الأشخاص أو الأحداث جيداً، فدائماً ما اشعُر بأنني لم أُجرِب أو تعلمت أي شيء بعد، أشعُر بأن مِقدار معرفتي أقل من الطالب المتوسط، وأن كُل ما أعرفه ومررت به هي اشياء سطحية للغاية، فأنا أيضاً غيرُ قادِر على التفكير بتأني مِثل الآخرين، أستطيع أن أشعُر وأفهم حقيقة الأ…

إني موبوء الآن بالكثير من التجارب، مصاب بسلّ التجربة، سرطان الخبرة! أهكذًا يهرم الناس؟ أبدو عجوزًا الآن، لا شيء يثير اهتمامي، ولا أتطلع إلى المستقبل، محشوًا بالذكريات مربوطًا فيها! وأكاد أنفجر من ضجيج النوستالجيا.. إلى أين يأخذني هذا النضج؟