نُدُوبْ.

أنَا مُذ غِبْـتَ لَمْ أنَمِ و ذُبْـتُ بِلَوعَـةِ الألَمِ فَكَيْفَ تَـغِيبُ يَا أمَلِي وكُلُّكَ ساكـنٌ بِدَمي أخي ! ما السَوط آلَمَـني ولا التعذيبُ أجهَدَني ولا طـولُ المَسيـرِ إلـى بلادِ الشامِ أتعَبَني و لا ثِـقْلُ الحديدِ ولا نَزيـفُ الجـرحِ في بَدني لكِنْ زَفرةُ التنـهيدِ مِنْ رِئَتَـيْـكَ تُلْهِبُني حَنَـانَيـكَ اكْتَفَـيْتُ أسىً و هَدَّ جَوارحـي الـيأسُ و حِينَ يَـمُرُّ طَيـفُك بي تَهيجُ بِجُرحِهـا النَفْ…

"ولا ندري أكانَ الحُبُّ حُلوًا ‏أمِ الأحلى من الحُبِّ الحبيبُ!"

فروغ فرخزاد

لا أحد يفكر في الزهور. لا آحد يفكر في الطيور. لا أحد يود تصديق أن الحديقة تحتضر لا أحد يود تصديق أن قلب الحديقة تورم تحت أشعة الشمس، لا أحد يود إستيعاب أن ذهن الحديقة، شيئاً فشيئاً، يفقد ذكرى ماضيها الأخضر.

اسمعْ،‏ هل تسمع هبوب الظلام؟‏ أنا، يا للغرابة، انظر إلى هذه السعادة.‏ أنا مدمنة يأسي.‏ اسمع،‏ هل تسمع هبوب الظلام؟‏ الآن، في الليل، شيء ما يحدث‏ القمر أحمر ومرتبك‏ وعلى هذا السطح الذي كل لحظة فيه‏ هي خوف من التحطم، ‏

يا للدنيا العجيبة. أنا ليس لي شأن بأحد أصلاً.عدم تدخلي في شؤون الناس، وانهمامي بنفسي، هو بالضبط ما يجعل الناس يراقبونني بفضول...لا أعرف كيف أتعامل معهم. أنا إنسانة خجولة. لدي معضلة كبيرة في فتح حوار مع الآخرين

بين هؤلاء الناس المختلفين، كم أنا وحيدة، أحياناً تتمزق أنفاسي حزناً... إحساس خارج دائرة الوجود وجريانه يخنقني... ليتني ولدتُ في مكان آخر، مكان قريب من مركز الحركات والارتعاشات الحية

لا أعرف الوصول.. لكني أعتقد أن هناك هدفاً ولابدّ، هدف ينساب من وجودي كله إليه، آه.. لو أموت وأبعث ثانية لأرى الدنيا شكلاً آخر

سعيت دائماً لأكون بوابة موصدة لئلا يطلع أحد على حياتي الباطنية الموحشة، لئلا يعرف أحد حياتي... سعيت إلى أن أكون آدمية.. ولكن كان في داخلي على الدوام كائن حي.

أشعر تحت جلدي بانقباض وغثيان.. أريد تمزيق كل شيء.. أريد أن أتقوقع في ذاتي ما أمكنني. أريد الانطواء في أعماق الأرض

على الدوام لم يكن لي مرشد، لم يربّني أحد فكرياً وروحياً. كل مالدي هو مني، وكل مالم أحصل عليه كان بمقدوري امتلاكه لولا انحرافي وعدم معرفتي لنفسي.عراقيل الحياة منعتني من الوصول.. أريد أن‏ أبدأ...‏ سيئاتي لم تكن لسوء في صميمي، لكن بسبب إحساسي اللا متناهي بعمل الخير...‏

أحسّ أني خسرت عمري كله، كان عليَّ أن أعرف أقل بكثير من خبرة السبعة والعشرين عاماً، لعلّ السبب يكمن في أن حياتي لم تكن مضيئة، فالحب، وزواجي المضحك في السادسة عشرة زلزلا أركان حياتي. على الدوام لم يكن لي مرشد، لم يربّني أحد فكرياً وروحياً. كل مالدي هو مني، وكل مالم أحصل عليه كان بمقدوري امتلاكه لولا انحرافي وعدم معرفتي لنفسي.عراقيل الحياة منعتني من الوصول.. أريد أن‏ أبدأ...‏ سيئاتي لم تكن لسوء في صميمي، لكن بسبب إحساسي…