إكتِئاب🖤

مَا ولِدتُ في هذهِ الدُنيا عَبثاً أَبداً، وإِنَما أنا الذْي أيُّ مَكانٍ تطأؤه قَدمي يَظلُ أَثري فيهِ.. والأيّامُ التي ثَبَتَتْ ذَلِكَ هي خَيرُ شاهِدٍ عَلى كَلامي.

والذْي يُثير تساؤلاتي و إستغرابي أكثر هُو الدافعُ الذْي يجعلُ الإنسان يتَمَسكُ بِمَن لا يُريده.. ياااااه، كَمْ كُنتُ جاهلاً، أحمقاً، وأرعن وأنا متشبثٌ على تِلك الآمال السخيفة التي بنيتَها مَعها. إنها أسخفُ خمسِ سِنينٍ مرّت في حياتي.. قَدْ يظنُ القارئ إنِّني أُبالغ في مُصطَلحاتي، لَكِنني أعي ما أقوله!. كيف يجرؤُ المَرءُ على تَفضيلِ وتقديسِ إمرأة في حياتهِ وهوَ عِندها "مُحتَقر"!. اللهُم وأنتَ أعلمُ بمصلحتي، إبعد عنّي ت…

كانَتْ سَتكونُ أسعدَ فَتاة في الدُنيا، لكِنها أَبت ذَلك، لا أدري إلى ايِّ مرحلةٍ من الغَباء يمكنُ أن يصلَ إليها الإنسان لِدرجة أَن يهملَ الذي يُريد أن يبذل الغالي والنفيس من أجله!.

لا يُقدّم المرءُ أعذاراً للرحيلِ وإنما حلَّ البديل مَكَانك!.

في وقتٍ ما متأخر بعدَ إنتهاء العِلاقة، أدركتُ أنّي كُنتُ ساذجاً إلى حدٍ أُشفق فيهِ على نفسي الآن!. أدركتُ أن بِعادها عنّي لَمْ يكُن بداعي الظروف كَما قالت ههههههههههه، عجباً كَمْ غافلاً كُنت أنا والتَمستُ لها عُذر الرحيل!. عُذر!!! ايُّ عُذرٍ أقنعتُ بهِ نفسي وسامحتها على الخطيئةِ المُرتكبة في حقي!. أمضي حياتي الآن أنا وفي أحسن أحسنِ أحوالي، ولكني أُشفق على نفسي المضحوكِ عليها آنذاك. ظروف أليس كذلك؟ هههههههههههههه

فإن قُدّرْتُ للحزن ارتقاءً فإني لن أعودَ إلى سُكاتي أنا من ظلّ يمضي دون ضوءٍ ويقرأ في العمى شكلَ الجهاتِ!.

وحيداً أعودُ، بِخاطري مَنْ أُشاركهُ هَمي ولكِن ما مِن أحد.

روتيني العَملي الطَويل مُمِلٌ جِداً، مُشتتٌ عَلى مدارِ اليوم ولا أملكُ وقتاً حَتْى للتَفكير في أُمورٍ تَجعلني حزين كما كُنت أفعلُ في الماضي. العَملُ الشاق اسعَفني من أشياء كادت أن تذهب بي إلى تَعاسةٍ أبدية، وأحزنني في الوقتِ نفسه لأني لا أَجدُ وقتاً كافياً يجعلُني أنفرِدُ أُجالسُ هُمومي. المُحزَنُ أكثر هوَ انّني عُدتُ وحيداً كَما كُنتُ عليهِ قَبلَ خمسةِ سنوات، علّني أحظى بأيامٍ قادمة أجمل، وعلَّ الأيام المُقلبة أن تُ…

بَدَأتُ أكرهُ أُمور تَتَعلقُ في شَخصيتي وأنا الذْي اعتدتُ حُب كُلَّ شَيءٍ يَخصُني. هذا التَركيزُ المُفرط، والتَدقيق بِكُلِ صَغيرةٍ وكَبيرة انتبهتُ لاحقاً إنها تَخلِقُ مَشاكلاً يُمكنُ حَلها بِبساطة!. لَيتَني كُنتُ ناضِجاً قَبل أَن يَتَطبَعُ الإفراط في التَركيز بِشخصيتي!.

عَانَيتُ سِنْين طِوال مِنْ أجلِ أنْ أُحب نَفسي، فأما تُحبني كَما أحبَبَتُها أَو تَتَركني للذْي هوَ أولى مِنك!.

لا بَأس، لَمْ تَكُنْ المَرةَ الأولى.

يحارب حزنه بالنوم، الى أن جاء اليوم الذي نام فيه مكتئب ولم يستيقظ .!